拾晴的来信

Airing，你好。

我最近开始阅读博客内容，从别人的博客那儿通过友链顺藤摸瓜找到了你的博客，我读了博客上的所有年报和部分的月刊。目前我正处在迷茫和困惑的阶段，希望能够得到你的看法和建议。我很喜欢你在文章中展现出的洞察力和智慧，因此冒昧来信，期望得到你的启发和帮助。

让我先简单介绍一下我的情况：我现在是一名大学生，〔年级、地区、学校层次与具体专业已隐去〕。我是一个很标准的小镇做题家，我在〔具体求学年限已隐去〕，只会做题，我现在对做题之外的部分一概不懂（生活、交友、做梦），而随着我把课堂外的时间全花在了游戏上，我连做题的能力也在逐渐失去。由于最近是毕业季，我也开始思考自己毕业之后出路的选择问题，因为我对学校的厌恶和对自己做题能力的不自信，我现在的设想是本科就业。（我过去许多的选择也是这样做的，排除掉自己最不喜欢的，这也意味着我最终的选择的也不一定能谈得上喜欢）用排除法来做出这样的决定对我来说是容易的，但是我发现这样的选择方法让我变得愈发厌恶自己的生活了。

最近读了很多人的博客，很认同内容输出的价值，因此，我也想要开始定期去写一些内容。但当我，打开文档准备写作的时候，我发现，我对自己的选择、自己的生活、甚至是自己的想法，都呈现出一种不在乎的态度。我不清楚是什么时候开始这样的，但我现在确实意识到了。我过去准备高考只是环境使然，我当时会选择这所学校这个专业，只是幻想着能赚钱，我在大学也是60分万岁，但回想起过去和现在所做的一切，我对它们都没有任何想法，我不知道怎么表达，就是觉得，无所谓，都一样的。以至于这种状态，现在，让我没有办法对任何事情提起兴趣。我尝试过去学乐器、去学画画、去旅游、买了switch去玩想玩很久的游戏，但我发现，即使我能够做到了什么，获得了什么，我也不会有情绪的波动，我不会再感到高兴了。

我并非现在才遇到这样的情况，但我过去将里尔克所说的

“我要尽我所能请求你，对于你心里一切的疑难要多多忍耐，要去爱这些‘问题的本身’像是爱一间锁闭了的房屋，或是一种用别种文字写成的书。现在你不要去追求那些你还不能得到的答案，因为你还不能在生活里体验到他们。一切都要亲自生活。现在你就在这些问题里生活吧。”

奉为圭臬，于是我一直活在这种迷茫和无所谓里了。但我现在发现，长期待在这种迷雾里，让我没有办法再走出一步，因为我不停地告诉自己，在迷雾的哪里都是一样的。我不害怕自己不够好，我只是在害怕自己好像没办法变得更好了，但我现在需要变好，我才能完成我的目标。

我来信原本是想询问一些求学求职的建议，但我越写越发现，我对自己的选择毫不在意，我感受不到我的情绪，我在阻止我在非必要的情况下去做出努力，我因此感到痛苦困惑。

我的状态不是很好，如果我消极低沉的话语让你感到不适，我在此向你真诚地道歉。希望能够得到你的理解和指点。